Sei lá

Tudo bem, a fase de agora é boa. E nem estou sendo saudosista como Drummond em alguns de seus poemas, lidos no Ensino Médio, mas nunca esquecidos.
Mas cá entre nós, sem tentar cair na ideia de que "antes era tudo mais fácil", não dá uma vontade de se livrar das suas conclusões e ideias de agora, e ouvir uma música que gostava quando tinha 15 anos e, sei lá, esquecer por alguns minutos ?
Sei lá se era mais fácil, mais difícil, só sei que é uma maneira de você, e você mesmo, esquecer das coisas estranhas que te acontecem hoje, agora.
Sempre quis fazer faculdade, pegar metrô, ter uma vida independente, ir em baladas, ser admirada do jeito que sou (acreditem, era bem complicado conseguir isso antes), fazer o que eu amo, não ter que estudar por obrigação, ter tempo para reformar o quarto, fazer minhas roupas, pintar as unhas toda semana, ler meus livros daquela lista enorme de livros para ler, trabalhar, andar em SP sozinha. E pronto, já tenho isso. Claro, ainda restam algumas coisas por se fazer. E mesmo assim... Sei lá.
São pessoas complicadas, que mentem, que sofrem, que escondem seu sofrimento, são aquelas amizades vazias, aquelas que crescem a cada dia, aquelas que vão indicando que não são verdadeiras a cada dia que passa. Pessoas tímidas, pessoas muito comunicativas, pessoas, pessoas, pessoas.
No meio de tantas pessoas, idosos que entram no metrô, skatistas que passam na calçada da sua casa, jovens nas ruas protestando, eventos, viagens, uns ali, outros aqui, outros bem, outros mal, uns descobrindo coisas boas ou ruins pra sua vida. É uma montanha de vidas, passando.
Não é um simples cara bonito que passa na sua frente, enquanto sai do ônibus. Ele pode pensar que nem você, ele pode estar preocupado, pode estar atrasado, com sono, com fome, muito triste, ou simplesmente indo pedir a "ficante" em namoro.
Me pego pensando nas coisas, nos acontecimentos, nas pessoas, nos acasos.
Me pego triste por alguém TOTALMENTE avulsa na minha vida, que eu fico tentando fazer dar certo, mas já sabendo que não tá tendo reciprocidade.
Me pego preocupada com trabalhos, pesquisas, faculdade, dinheiro, roupa da balada de sábado, a maquiagem de amanhã, nas minhas fotos de biquini no fim do ano (preciso emagrecer), naquele sapato que deixei na loja outro dia.
Me pego pensando em tanta coisa.
Confusa nos próprios pensamentos, sejam eles bobos ou não, são meus afinal.
E, de repente, ouvir uma música, muda tudo, me faz perceber que tudo isso que estava pensando, não passa de uma pasta de arquivos na minha mente, que está ali, "online", no momento.
Mas tem outros fatos nos quais pensar.
Não fiz T.O., meu irmão vai fazer 22 anos, não tenho alguém para compartilhar um passeio de carro que não sejam meus pais, não fui atrás da minha carta, me sinto meio longe da realização do meu sonho, me pergunto se estou na faculdade certa, nunca trabalhei.
Ou seja, se parar para relacionar, o "online" da minha mente, é só o "online", mas até o que está em segundo plano, me perturba.
Me apaixonei por alguém nada a ver, já esqueci, depois fui lá, e comecei alguma outra coisa, mas só na minha mente era o começo de alguma coisa, mas nada saiu do papel. Então, pode ser só coisa da minha cabeça. Como sempre, né pessoal.
Sou de peixes.
Vivo na bolha, no universo paralelo, em outra dimensão, a qual tento ficar igualando ao real. E aí, pronto, decepções aparecem.
Sei lá o que se passa nas cabeças das pessoas, mas gostaria de saber, pra me sentir parte de alguma coisa menos física, e mais internamente reflexiva.
Seria bom encontrar alguém com essa capacidade, mas até lá, tenho o teclado, tenho o papel, tenho o blog, tenho lápis, tenho o meu "querido diário", cada dia mais confuso e menos superficial.